imagine
Statusuri Amuzante [52]
Statusuri Triste [53]
Cuvinte Celebre [47]
Statusuri Dragoste [63]
Statusuri de fete [34]
Statusuri cu Bani [17]
Statusuri cu prieteni [5]
Statusuri Despartire [17]
BANCURI DE TOP [38]
PROVERBE ROMANESTI [37]
Statusuri engleza [43]
imagine

Evaluează site-ul meu
Total răspunsuri: 19
imagine


Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0
imagine


Acasă

Înregistrare

Autentificare
Bine aţi venit Vizitator | RSS


Site-ul meu


Sâmbătă, 2019-05-25, 7:30 AM
Acasă » BANCURI DE TOP

PERLE

* “Rolul virgulei în acest vers Bine-ai venit, An Nou se explică prin aceia că este o urare, iar de anul nou întotdeauna se ură.”

* “Genul liric se întâlnește cam peste tot în această poiezie, de aceea a menționa numai două trăsături din toată poiezie este o întrebare-capcană”.

* “Titlul semnifică în primul rând scrisoarea pe care Ion Minulescu o scrie anului nou, deoarece pe vremuri copiii nu aveau voie sa-i scrie lui Moș Crăciun, deci copilul Minulescu trebuia să scrie și el o scrisoare la sfârșit de an”.

* “Virgula are aici un rol despărțitor, fiind singura care face ca versul să se înțeleagă așa cum a dorit autorul”.

* “Un element al întâlnirii în contextul spațio-temporal este internetul. Pentru că întâlnirile cu scriitorii contemporani nu pot să aivă loc decât pe net, deoarece nu se coboară ei să vină să stea de vorbă prin școli”.

* Titlul poeziei «Rânduri pentru Anul Nou» anunță încă de la început intenția poetului de a începe noul an cu dreptul, exprimând-uși diverse dorinți dar și furia că a fost un an lung, în care i-a albit părul așteptând să se sfârșească”.

* “Minulescu este un sentimental, care nu vrea să lase anul să plece deși recunoaște din capul locului că a albit așteptând”.

* “Autorul ar vrea ca anul nou să pășească în casa lui cu dreptul și folosește pentru asta tot felul de tehnici lirice cum ar fi gluma. Adică chiar dacă dă de înțeles că îl ceartă, de fapt e foarte bucuros că sosește”.

* “Scriitorii contemporani sunt cei care nu au murit încă, de aceea întâlnirile cu ei în școală sunt posibile și chiar de dorit, pentru rolul educativ mai ales în fața elevilor care vor să se facă și ei scriitori”.

* “Virgula din «Bine-ai venit, An Nou» are rolul de a exprima sentimentul de bucurie al poetului în fața unui nou început”.

* “Empatia este starea prin care o persoană intră în corpul altei persoane fără să-și dea seama, suferind în locul ei sau traind bucurii în locul ei, după caz”.

* “La întâlnirea cu acest scriitor contemporan a avut loc un schimb de experiență: el ne-a spus nouă cum se scrie o carte, iar noi l-am învățat cum să-și facă cont pe facebook”.

* “Trăsăturile genului liric din poezia eminulesciană sunt la tot pasul: si atunci când poetul Minulescu îi cere anului să fie nou de sus și până jos, și când îi cere să nu fie gălăgios, ci liniștit în semn de respect pentru capul care i-a albit în așteptare”.

* “În general, când vin în vizită în școli, scriitorii fie ei contemporani sau din trecut, sunt poftiți în cancelarie, unde elevii nu au acces. De aceea întâlnirile se mai organizează și în curtea școlii”.

* “Virgula are rolul de a delimita cuvintele când vrem să facem o pauză, dar niciodată nu se pune între subiect și predicat. Versul “Bine ai venit, An Nou” are și subiect și predicat, iar rolul virgulei este de a demonstra că poeții au voie să încalce regulile gramaticale, deoarece se știe că ei sunt excentrici”.

* “Empatia este o trăsătură psihologică care nu o au chiar toți oamenii, de asta i se mai dedică articole prin ziare”.

* “Ion Minulescu face exces de expresii lirice, deși nu este romantic, ci simbolist. Poezia în cauză face excepție de la categoria din care face el parte, prin nenumăratele expresii lirice care se întâlnesc cel mai mult în poeziile romantice”.

* “Chiar dacă Minulescu nu este poet romantic, el a scris un cântec care se mai cântă și în zilele noastre înflăcărând inimile îndrăgostiților: “Iubire bibelou de porțelan”.

* “Poetul ii dă fel de fel de sfaturi anului nou: să fie curat, să nu fie murdar, sa fie neprihănit precum fecioarele în vremurile de altădată, să nu mai plece din casa lui. Toate aceste idei sunt exprimate prin expresii lirice”.

* “Deoarece sunt contemporani, adică trăiesc la timpul prezent, întâlnirea cu un scriitor contemporan poate fi și virtuală. Totul e să știe să umble pe calculator, dar asta se învață repede”.

Categorie: BANCURI DE TOP

 - Pirando, iar ai plâns, fă?
- De unde ştii?
- Ai mustaţa umedă...

 

 Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă: Oficiul Forţelor de Muncă.

 

Ţiganul aduna vreascuri pe braţ, la un moment dat apare pădurarul şi îl întreabă:
- Ce faci mă, iar ai venit la furat de lemne?
- Nu, domnule, le adun pentru iepuri.
- Ce, mă, iepurii tăi mănâncă lemne?
- Eh, dacă nu le mănâncă, le bag pe foc.

Categorie: BANCURI DE TOP

El cu ea.
El: Daca te ating ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te sarut ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te dezbrac ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe bunicu draga?
Ea: Pentru ca-i surd.

 

 


Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

 

 


O baba şi un tânăr sunt în autobuz...
Autobuzul trece pe lângă o biserică, baba se închina cu foc.
Trece autobuzul pe lângă a 2-a biserica, baba iar se inchină.
Apoi autobuzul trece pe lângă o clădire mare, iar tânărul îi spune batjocoritor:
- Inchină-te şi acum mamae, că e din acelaşi material...
La care baba îi răspunde:
- Tinere, tu ai prietenă?
- Da.
- O iubeşti?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gură?
- Da.
- O pupi pe gât?
- Da.
- Atunci pup-o şi în cur că e din acelaşi material!

 

 


Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos...

 

 


Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii,o umbra care se indeparta prin gradina.
-Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si ma violat de doua ori !
-De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
-Prima oara am crezut ca esti tu.Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva...

 

 

 


Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?!
- Ceream o a doua opinie...

 

 


Vine primul fiu acasă:
- Tata, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
- În sfârşit se mai şi încasează!

 

 


Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!

 

 


O grupa de blonde - studente la universitate - au primit sarcina de a masura inaltimea catargului de arborare a drapelului. 
Luand cu ele scari,rulete de masurat,ele au mers catre catarg si au inceput a masura,cazand de pe scari,scapand ruletele si,in genere ,producand un haos enorm.
 Trecand pe alaturi,un student al facultatii de inginerie,hotarand sa le ajute,s-a apropiat,a scos catargul din pamant,l-a culcat la pamant,l-a masurat cu ruleta si,transmitand rezultatul blondelor,s-a dus in treaba lui. Blondele s-au uitat una la alta,au ras,iar una ii spune alteia :
- Iata asa, ca intotdeauna, inginerii astia prosti. Noi avem nevoie de inaltime si el a masurat lungimea.

 

 


Un profesor de matematica se plange altuia:
- Clasa asta noua pe care o am e o adunatura de tampiti! 
- De ce, dom’ne?
- Pai, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – o inteleg si eu, iar ei tot n-o inteleg!

 

 


La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

 

 


 

Categorie: BANCURI DE TOP

Doi tineri in drumul spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria , au murit intr-un accident de masina.

Ajunsi la poarta Raiului,  l-au intrebat pe sf Petru daca se pot oficia si casatorii in Rai.

Sf. Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul.

Au asteptat ei o luna, au asteptat 2, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoritii nu se vor mai intelege.

Dupa inca o luna, Sf Petru se intoarce.

-Am vesti bune copii ! Puteti sa va casatoriti in Rai!

-Bine, dar exista si posibilitatea divortului?

La care, Sf. Petru:

-Mai lasati-ma in pace! 3 luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum imi cereti sa caut si un avocat?

 
Categorie: BANCURI DE TOP

La tribunal, un el si o ea se cearta pt custodia fiicei lor.

-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot:

-Argumentul dvs care este?

Avocatul zice calm:

-Domnule judecator, daca dvs bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de pepsi, a cui este sticla a masinii sau a dumneavoastra?

 
Categorie: BANCURI DE TOP

Acuzat, recunosti acest cutit?

-Da, domnule judecator.

-Inseamna ca marturisesti crima?

-Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pt a 4-a oara. E normal sa il recunosc!

 
Categorie: BANCURI DE TOP

Judecatorul:

-Acuzat de ce ai furat automobilul?

-Era parcat la cimitir si am crezut ca proprietarul e mort.

 
Categorie: BANCURI DE TOP

Juriul v-a gasit nevinovat in chestiunea cu furtul colierului, zise judecatorul.

-Multumesc d-le judecator, spune acuzatul, Asta inseamna, deci ca pot sa il pastrez?

 
Categorie: BANCURI DE TOP

Domnule judecator, sunt nevinovat!

-Asta spun toti...

-Daca spun toti inseamna ca e adevarat

 
Categorie: BANCURI DE TOP

De ce continuati sa va negati fapta? A-ti fost vazut de 10 martori!

-Domnule judecator va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...

 
Categorie: BANCURI DE TOP

1 2 3 4 »
            imagine



Director Web
Copyright Statusul © 2019donkey